AssInFire(AIF®)

Объявление

ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ НА ФОРУМ КЛАНА "AssInFire" ПРИЯТНОГО ВАМ ПРОСМОТРА......................................... [реклама вместо картинки]
[реклама вместо картинки]

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » AssInFire(AIF®) » Не о чём ................. » Не о чём....................


Не о чём....................

Сообщений 1 страница 30 из 75

1

В этом топике вы можете рассказывать о себе, о природе, о погоде, какие домашние животные у вас есть, а каких нет, кого вы любите, кого ненавидите, где можно достать травки и подешевле, где с пользой и без пользы провести время, где познакомиться с девушкой и нужно ли с ней знакомиться вообще, где выгулять собачку или кошечку, может быть, хомячка, какой вид у вас из окна, кто живёт этажом выше или ниже, чем вы питаетесь, что вы пьёте, что курите, как часто ругаетесь матом или разговариваете на нём, чем вас обделила жизнь, а чем наградила очередная девушка, какого цвета сегодня небо, и каким вчера было солнце, сколько градусов на улице +25С или просто 40 в бутылке........продолжите сами........................

Короче, пишите, флудите, пишите, флудите, флудите, НИ О ЧЁМ................................................

ФЛУД ПРЕВЫШЕ ВСЕГО (но только в данном разделе)

0

2

Внимание открыты  новые 100%-е баги с заточками!!!! GG :crazy

Способ #1

Он же самый известный. Берем в одну руку оружие, которое хотим заточить, в другую руку заточку. Открываем опции чара и жмем на клавишу "хлопать руками" и все – оружие заточено!!!! Повторяем процесс… точим до бесконечности.

Способ #2

Качаем бишоапа до 77 левела. Далее делаем ему делевел до 14 левела и снова качаем его до 77 левела. Все!!! Теперь этим бишопом можно точить все что угодно… даже без заточки.
Этот чит связан с одним из разработчиков игры. Для этого человека числа 77 и 14 счастливые, поэтому он специально вставил этот чит в игру. Объяснение этому очень простое – у него 77 волос на голове и 14 зубов.

Способ #3

Можно так же точить оружие сразу по +2, а не на +1. Для этого надо взять 2 заточки и просто тупо их задуалить.

Способ #4

Есть еще один очень интересный способ заточки. Берем заточку и выкидываем ее на землю. В то же самое место кидаем пушку, которую мы хотим заточить (получается, что заточка и оружие лежат друг на друге). Далее своим чаром садимся прямо на оружие и заточку. Оружие точиться не ломаясь до +100. Почему пушка не ломается? Да потому, что вы не точите оружие, а как бы вминаете заточку в оружие. Само собой вминать лучше всего орком.

Способ #5

Брем в руку пушку, берем заточку, наводим заточку на оружие, активируем соску левой рукой и вырубаем комп из розетки. Когда снова заходим в игру – оружие будет заточено. Таким способом можно точить пушку до тех пор, пока у вас не полетит операционная система.

Способ #6

Для этого метода у вас в инвентаре должна лежать пушка, которую вы хотите заточить и некоторое количество заточек (на сколько вы хотите заточить свою пушку). Ищем любого рейд босса вашего уровня. Незаметно подбираемся к нему сзади и начинаете его лупить… пока не завалите. С него падает разный лут (внимание!! лут не подбирем). Далее, кидаем в эту кучу выпавшего лута свою пушку и все заточки (например вы кинули БоП и 50 заточек). Дальше самое простое… ресаем рейд босса. Когда вы его реснули, он сразу же подберет весь свой дроп и заодно скрысит вашу пушку с заточками. Далее снова его валим. С него упадет весь его лут и ваш БоП, но уже заточенный на + 50. Минусы этого метода в том, что более чем 3 раза этот метод не пройдет. Просто любой рейд босс (после того как вы его 4-6 раз так бессовестно обманите и убьете), завидя вас издалека, сразу броситься в противоположную от вас сторону и вряд ли вы его уже больше увидите).

Способ #7

Вы наверняка слышали, что оружие точиться лучше всего темными магами высокого левела (якобы у них самый большой интеллект, а заточка зависит от INT) все это полный бред!! Я вам открою секрет, каким чаром лучше всего точить!!! Лучше всего точить гномом, имеющего профу "слесарь шестого разряда".

Способ #8

Летим в аден. Подбегаем к первому попавшемуся гварду. Атакуем его. Получаем по мозгам. Ресаемся – снова бежим к тому же гварду. Снова атакуем… отдаемся. И так далее... В итоге отдаемся гварду до тех пор, пока не спустите, как минимум 5 левелов. Как только спустили 5 и более левелов - подходим к тому же гварду и точим возле него пушку. Пушка не ломается и точиться спокойно до + 50. Это связано с тем, что сервер игры видит ваши бесполезные и тщетные попытки завалить охранника и тем самым он осознает вашу ущербность (бесполезность) в игре. Ему становиться очень стыдно и как бы в качестве извинений он позволяет вам заточить свое оружие. Cпособ в народе назван "Давить на жалость".

0

3

РЕЦЕПТ ПРИГОТОВЛЕНИЯ ПИРОГА ДЛЯ МУЖЧИН

Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин.

Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков.
Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить венчики:.. теперь до щелчка, взбивайте.
Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога.
[Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью.
Пора доставать муку, насыпьте 200 г в стакан, затем высыпите в таз с желтками, оставшееся 800 г. соберите аккуратно обратно в пакет. Убедившись в том, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать.
Примите душ. Возьмите 4 больших яблока и острый нож, предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к очистке яблок, обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину, обработайте йодом указательный и средний пальцы. Единственное оставшиеся и уже нарезанное яблоко, сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки, промойте их.
Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет - не смоете.
Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. Подождите час и не увидев ощутимых изменений включите духовку. Проснувшись, не звонить в "01", откройте окна и духовку.
После пережитого, с чувством выполненного долга вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
Успехов на кухне!!!

0

4

КАчу втупит в ващ клан.

1. ФИО

Мия зовут _____ Пупкин, я из города _______, это [на чукотке / в узбекестане] (нужное подчеркнуть).

2. Реальный возраст.

Мине 35 лет. Нии я шучу, мине только 13.

3. Род занятий в реале.

Я играю в варкрафт, а в свабоднае время учус в __ средней школе (мине там ни нрааааавицца). А ещё я торчу.

4. Какую помощь окажите клану.

Чем смагу-памагу. А чиво вам что то надо?

5. Что ожитаете от клана?

А чиво у вас есть?

6. Какую должность в клане вы хотите занимать?

Главы!!! что занято!? тогда Замиститиля или Дипломата! и это Занято??? Ну тода буду крутым Журналистам!

7. Перечислите кратко ваши способности.

Я уже гаварил, что торчу? А исчо я харашо играю в варкрафт, наша каманда заняла третье место в соривнаваниях по варкрафту  вынися команду девачек из Бобуруйска. Бобуруйск мастдай!

8. Откуда вы узнали о нашем клане и что вас привлекло?

Я увидел ваш значок в чате и он мне понравился больше чем другие. А остальное ви сами мине расскажите.

9. Можете ли вы внести в клан реальные деньги.

Я же тока учус. Но думаю что смагу [террам / стампами / кредитами] (не нужное вычеркнуть)

0

5

Клан кач в G.C.

Лидер:  всем WW и GO
SR: а у меня нету сосок
Лидер:  SE, зайди Artaom дай соски
SE: ok
Лидер: разбились на Party, Hawk, SS, BH и SE ко мне, остальные Party 2.
TH:  а мне куда?
Лидер: партия 2, все собрались?
DA:  вроде да
Лидер: baff WW и GO
SR:  а у меня сосок нету
Лидер: SE я же просил сходить по соски.
SE: Art сам  щас зайдет.

------- спустя 10 минут --------

Лидер: МЛИН, да поделитесь все сосками и GO
Art: а вот и я! и что тут у вас?
Лидер: Art GO в Аден
Art: бегу лечу

------ прошло 10 минут --------

Лидер: Art, нам ещё по текстурам скакать минут 30, активнее МЛИН
Art: да считай, я уже на месте 
Лидер: ok baff WW и GO

------ прошло 5 минут ---------

Лидер: Art МЛЯТЬ, где тебя черти носят??? Я тебе оплачу каждый телепорт, тока скорее!!!!
Art:  вот он я! перед тобой
Лидер: ух.... baff  WW и GO GO GO .
SR:  а у меня сосок нету
Лидер:  да продайте ему соски!
Art:  налетай-покупай

------ прошло 5 минут --------

Лидер: все ok? baff  WW и GO
PP:  а у меня MP нету
Лидер: как нету? что от партии в несколько человек от одного WW всё MP кончилось???
PP: Ну я по полной baff
Лидер: вот МЛИН! Я же сказал только WW!!! Ладно SE, дай ему MP.
SE: а у меня нету, я Artu всё слил
Bishop: я могу WW кинуть...
Лидер: уууууу МЛИН! чё ж ты раньше молчал! Кидай WW! Всё? GO GO GO
PP: стойте, DA вылетел.
Лидер: стоооооп!!! ждем DA
SP: айда мобов бить!!!!
Лидер: нет ждем DA, где он?
SR: мобов! Мобов! Мобооооов!!!
Лидер: ладно. Вон того червяка
BH: а меня тут МЛИН завалили, и добежать не успела!!!
Лидер: SE res BH
SR: мобов! Мобов! Мобоооов!!!!
PP: DA вернулся
Лидер: наконец то, куда это он в пачку агров попер?
BH: ааааа!!! Он нам еще мобов ведет!
SS: упс, TH вылетел
Лидер: валите этого грёбанного моба!!!!
BH: аАААААА , я опять лежу
DA: Sorry, так получилось
Лидер: SE res BH
PP: 5 минут AFK - я курить
Лидер: OK - ждем TH
DA: BH, давай PVP? ток без сосок.
Лидер: где этот херов TH?
SS: он щас будет
Лидер: жду 60 секунд и GO
TH: я тут, а что  тут было?
Лидер: Party, baff и GO!!! baff ТОКА основное! на данный момент тока WW!!!
SE: ok
Лидер: на какой хрен мне щит, деад виспер, и хуиденс?
SE: я нечаянно
Лидер: все? GO GO GO. Идем на гору, смотрим куда иду Я, следуем строго за мной.
DA: PPC я застрял
Лидер: какой НАХ застрял? Я ж тебя  рожу щас бить начну - я бегу а ты нет!
DA: не могу выйти
Лидер: BH харе бить DA! Все ко мне! Детский сад, МЛЯ!!!! DA, перезайди, щас я тебя выведу МЛИН!
BH: мочи мооообов!!!!!
Лидер: МЛЯТЬ назад!
BH: AAAAAAA HP! HP!AAAAAAAA!!!! МЛЯТЬ res PLZ
PP: ну и какова хера?
Лидер: щас DA выведу - без меня не рыпаться ЯСНО???????????
BH: Res Res меня
Лидер: МЛЯТЬ, детский сад, запарили. Res BH и скажите DA чтоб заходил, PPC ясли.
Лидер: отставить мобов!!! Я сказал!!! где этот DA?
Bishop: ща будет
Лидер: народ смотрите куда иду ЯЯЯЯЯ!!!
DA: о, а что тут было?
Лидер: GO GO GO. Щас baff и идем внутрь. Первым BH, за ним идут маги слип
лишних, дальше идут танки и добивают! GO!
SS: ого, а что это было?
Лидер: мля, что за НАХ! Art куда тебя понесло? Че BH уснул что ли?
BH: а я что?
Art: он не может танковать
Лидер: ok - DA вперед. BH и танки за ним. маги слип лишних
Da: ОГО. Хорошо что UD было
BH: я тут вааще нужна? Я не успеваю спойлить!
Лидер: МЛИН, BH! НЕ СПАТЬ!!!!!!! DA вперед!
Bishop: упс, BH выпал
Лидер: МЛЯТЬ, что за цирк шапито на выезде???
BH: а что тут было?
Лидер: Party BH, res кто нить DA
DA: а мне и тут хорошо
PP: сек
Лидер: делаем так. BH впереди! Мы атакуем того же, что и BH! Ясно? GO GO GO!!!
BH: а меня лечить собираются?
Лидер: МЛЯТЬ ART, куда те черти несут?!!!
Art: BH не бежит к мобам, я танкую за него
Лидер: да МЛИН! ладно танкуйте, тока активнее давайте
DA: давайте разделимся? одна партия туда, другая туда
Лидер: OK. Party 1 ко мне. GO
BH: оO! BARIF
Лидер: меня Res собираются?
SS: а меня?
SE: мать вашу – какова хрена агрили две пати сразу????
DA: о, а что тут было?
Лидер: МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯТЬ разделились, вы SS ресать думаете ?
Bishop: дайте мне! дайте мне! У меня скил крутой есть! Супер RES
Лидер: ну давай. Все, baff тока WW - нас туча - затопчем
SS: ну что, меня кто нить  Res?
Bishop: погоди, еще 5 минут, откат
SS: МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
SE: а что за Res?
Bishop: крутой, на 20%
SE: МЛЯ, пропусти, 20% и я  могу
SS: ты б мне хоть Party дал, а то вне Party  не res
Bishop: не, еще минуту, он без Party
TH: я наверное спать уже (завтра на работу)
Лидер: МЛЯ ладно bb
SE: ого. Все таки Res.
Bishop: ага, я мега-мен
Лидер: все - побежали - BH вперед, DA кидаешь хейт ауру. SS слип-облако, BH - спойл-фестиваль! GO GO GO
DA: Res меня
SE: МЛЯ, задолбали!!!!
BH: а я тут вааще нужна?
SS: какого хрена слип сбиваете? Бить по асисту!
Лидер: твою мать, GO в коридор. Перегруппировка
SR: я наверное спать пойду
Лидер: МЛЯЯЯЯЯЯЯ bb
Bishop: перегруппировка?
BH: быстрее, у меня время кончается
Лидер: BH вперед, танки вместе с ним, мы слипим лишних
Art: а че BH стоит?
BH: вы мне пройти не даете!
Лидер: МЛЯТЬ, делайте как хотите, тока делайте!                                                                                                   BH : они добивают раньше чем я проспойлю!
Лидер: МЛЯ BH, ты их по 3 раза спойлишь, нам что сдохнуть?
DA: RES меня
Лидер: МЛЯ. DA какова хрена агра арить?
ART: HP!!!
SE: МЛЯ запарил
Bishop: МЛЯ, PP выпал
Лидер: заберем позже
ART: GO GO GO!
Лидер: SE res DA
Hawk: всем bb, мне пора
Лидер: bb группируемся в одну Party
ART: HP! HP! HP! AAAAAAA res PLZ
Лидер: ну какова, а?
DA: мне скоро пора
Bishop: и мне
Лидер: МЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
BH: они не спойлятся - наверное средний LVL маленький
Лидер: все меньше 50 LVL НАХ из Party
BH: все равно не спойлятся
DA: я наверное спать пойду. В следующий  раз, когда надумаете такое делать, сто раз взвесьте все “за” и “против"
Bishop: угу bb
SS:bb всем мне пора
Лидер: Art чё сидишь
Art: 10 минут AFK.
Лидер: МЛЯЯЯЯЯЯЯЯ, тут же агры. Ладно BH спойли GO GO
BH: не спойлятся они!
Лидер: вчера ещё спойлились! А сегодня всё PPC не спойлятся
SE: МЛЯТЬ достали! GO в соседнюю комнату
Лидер: МЛИН куда? тут ART сидит, ща его тут зароют
BH: я не успеваю спойлить
Лидер: а я жить хочу! и мне ПОХ проспойлятся он или нет!
ART: а что тут было?
Лидер: GO в соседнюю комнату
SE: ого бахнул, на 580 дамага
Лидер: МЛЯТЬ SE, вали НАХ из под обстрела
BH: у меня время кончается
Лидер: ВСЁ PPC, запарили уже!  все НАХ спать. Завтра ещё попробуем!

0

6

Как принять душ по-женски:   

1. Снять одежду и разместить её в различные секции шкафа с грязным бельём в зависимости от цвета.
2. Одеться в длинный халат и пройти в ванную комнату. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.
3. Посмотреть в зеркало на свою женственную внешность и решить, что нужно будет делать больше приседаний.
4. Забраться в душ. Употребить мочалку для лица, мочалку для рук, мочалку для ног, длинную мочалку для спины, широкую мочалку, а также пемзу для ступней.
5. Промыть волосы огурцом и шалфеем.
6. Помыть волосы ещё раз, чтобы они были чистыми.
7. Употребить кондиционер из грейпфрута и мяты, с добавкой натурального масла авокадо. Оставить на волосах на 15 минут.
8. Втирать в лицо массу из раздавленных абрикосов, пока не покраснеет.
9. Вымыть остальное тело гелем для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
10. Возмутиться тем фактом, что Ваш муж поедает гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
11. Смыть кондиционер с волос.
12. Побрить подмышки и ноги.
13. Выключить душ.
14. Вытереть влажные места в душе. Опрыскать все пятна на керамической плитке "Тайлексом".
15. Выйти из душа на полотенце на полу. Вытереться полотенцем размером с европейскую страну. Завернуть волосы в супер-впитывающее полотенце.
16. Повесить полотенце с пола на край ванны.
17. Проверить всё тело на наличие пятнышек.
18. Вырвать пинцетом нежелательные волоски.
19. Вернуться в спальню, одетой в длинный халат и с полотенцем на голове.
20. Если муж попадётся по дороге, то прикрыть всё, что распахнулось.

Как принять душ по-мужски:

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.
5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки  и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Уделить основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску <Ирокез> с использованием шампуня.
14. Пописать в ванну.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой, свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом <у-у-ух>!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать :rofl:  :P  :rofl:

0

7

Поход клана на Рейд босса

Лидер: Итак, кто сёдня танкует ?
СЕ: хз, по моему я, ДА уснул вроде , меня мобы мочат
Лидер: ДА, ты что уснул?
ДА: сори телефон, 2 мин афк
Глад: я танкую, хил меня!!! Да Ёпт рес …………..
СЕ: ага, щазз разбежался, я зарутил, теперь подальше бегу
Лидер: ну фсе Мля, вспомнили зачем мы тут.
ТH: хорошо что я притворился )
BH: гы, и я тоже
Бишоп: хы, а меня батл хелл спас
Лидер: какого хрена ты батл хелл на себе юзал,а не на Гладе?
Бишоп: ага ……..жить то хоцца
Лидер: PPC, ну и рейд
ДА: рес плиз. сори отходил, а шо тут было?
Лидер: да вот Мляя, мобы приходили поздаровкаться,  ладно, хрен с ним, Баф и гоу дальше
Бишоп: СЕ, маны блин
СЕ: сори 2 мин афк
Лидер: PPC
Глад: BH вылетел, сказал скоро вернется - поесть пошел...
Лидер: хрен с ними, пошли дальше, потом догонят. ДА агри
ДА: ок, сек
ДА: упс, зацепил
Лидер: Мляяяяяяя……Ну на кой хрен ты к нам то со всем этим париком побежал?
ДА: ну это….. так вышло
СЕ: рес плиз. а шо тут было?
Лидер: вот терь наш ДА,  Ёпт, здароваться к мобам ходил, вернулся вместе с ними
Бишоп: СЕ Млин дай манны то наконец…….
Лидер: баф и го дальше
Глад: сори, реал, 2 мин афк
Лидер: нууууууу пипец ……..
BH: фух блин, поел, ну шо тут было?
Лидер:  ни Хрена, по те скучали, гоу дальше, Глад догонит
Лидер: СЕ правого в рут, ТH левого агрит, бишоп того крайнего слип.!!!! погнали!
Бишоп: крайнего правого или крайнего левого?
Лидер: Да млин, хоть какого нибудь, иначе мы тут до утра проторчим! СЕ, повесь шакль на моба! всё погнали........
Лидер: пипец...... не, ну я все понимаю, но  какого хрена было этого сраного моба с шаклем, агрить, слипить, а после еще и рутить?
Глад: рес плиз, а шо тут было?
Лидер: да вот , твои сокланы тренеровались шакль вешать
Глад: ну и как, получилось?
Лидер: Бляяяяяя Глад, выпей йаду
Бишоп: сори, я отлить, 2 мин афк
СЕ: зря ты это сказал...)
Лидер: Сцукоооо!!!! еще одно афк, кикну всех на хер из клана
Лидер: баф и гоу дальше….. BH – спойли!!!
BH:  народ, у кого есть мясо? у меня дракон голодный !!!
Лидер:BH скажи мне, какого хрена твой дракон побежал к тем мобам
Лидер: мля BH, убери дракона !!!! пипец, реБаф..
BH: ну это……. так вышло...
Лидер: Млин еще раз так получится, скормлю тебя вместе с твоим драконом на обед Орфену.
Бишоп: рес плиз. а шо тут было?
Лидер: BH спасибо скажи, его долбаный дракон на прогулку ходил.
Бишоп: ёпт… хант, ну спасииибо те  я уже полуровня потерял!!!! Качать ты меня будешь????
ДА: Биш, да заткнись ты, я уж про себя молчу, два дня кача в сраку...
Бишоп: не хер сотню мобов цеплять
ДА: а танковать кто будет? Глад?
Глад: а че сразу Глад? и вааще я нормально танковать могу
ТH: Глад не смеши,  Я из-за тебя чуть не помер
CЕ: ну ТH ваще лучше молчать, самый безполезный клас, единственная польза от  вас тока открытие дверей с сундуками, лучше бы CH взяли
Бишоп: СЕ  помолчал бы,TH решают, нехилые криты наносят да и притвориться могут, если что…..
BH: Мля, да я, между прочим застанить могу!!!!!
Глад: ага, ты еще пета своего вспомни
BH: и вспомню, блин какого хрена ваш демага метр не считает моего пета?
ЛИДЕР:  все достали, рейд окончен, завтра в 20:00 сбор, попробуем повторить.

0

8

Немного анектотиков :rofl:

Постоялый двор. Заходит Дестроер, заказывает мясо.
Тут в кабак вваливаются три ДА, забирают заказ орка.
Дестр расплачивается с хозяйкой и уходит.
Хозяйка подходит к ДА,  один из них ей говорит :
- Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Хозяйка:- Да, это что?! он ещё и с животными обращаться не умеет! Только что проходил мимо стойла - задушил трёх пантер...

======================================================================================

На берегу реки, обкурившись антидотов, сидит Эльф. Тут подруливает гном на осадном големе:
-Слышь светлоухий, где тут брод?
-Релакс чувак, иди прямо и будет все ок.
Ну гном на големе разбегается и в реку. Голем уходит под воду, гном весь мокрый вылезает, подбегает к Эльфу:
-Какое ок ! я из тебя ща Эльфятину сделаю
-Странно.......а утки полчаса назад по пояс прошли.

======================================================================================

Встречаются два орка:
- Классная у тебя бронька! Много дал?
- Да нет, мелочи... Кастетом в череп и ногой по печени...

======================================================================================

Встречаются два дварфа:
- А где твой голем? Напился наверное и разбил?
- Честно говоря, обкурился и разобрал.

======================================================================================

Подходит ПК к ДЕ-девушке(ДЕд) и говорит:
(ПК)-Жить хочешь?
(ДЕд)-А с кем?
(ПК)-Деньги есть?
(ДЕд)-А сколько надо?
(ПК)-А ну раздевайся!
(ДЕд)-А ты?
(ПК)-Ну не хами я же на работе!

======================================================================================

Орк-сын приходит из школы с фингалом под глазом. Отец-орк его спрашивает: — Что, напали?
— Да, ботинки хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё сразу я-то? Пускай теперь их родственники опознают…

======================================================================================

- А давайте пойдем войной на дварфов?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на орков?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых людишек
- Ваше Величество, так мы и есть тупые людишки...

0

9

Ну наконец то у нас на форуме завёлся ещё флудер :) так уже веселее  _))

0

10

Продолжаем ............Немного анекдотиков :rofl:

Командир-орк женского взвода орды инструктирует подразделение:
- Вы видите неприятеля, вон там, вдали? Так вот, враг заявляет, что наша зелёная военная форма нас полнит...(Вдогонку!!!!!)
-Эй, только пленных не убивать!

Поймал отряд Орков светлоухого, хумана и гнома.
Вождь:
- Этого худого эльфа мы съедим на завтрак.
- Этого хумана мы съедим на обед.
Отряд: - А гнома мы съедим на ужин?
Вождь: - Hет, гнома мы отпустим, я вместе с ним в одной парти в Элморе бегал.

В семье дварфов скандал:
Муж принес домой зарплату...
Жена гонится за "любимым муженьком" крича:
- где деньги? Куда ты их спрятал? Взрывая над его головой очередной споил....
-Да во всех порядочных семьях (имеется в виду у дварфов) когда муж приносит зарплату.....................Она (кричит).
- Происходит то же самое.. Он(со стоном перебивая и увертываясь от удара сковородкой)

Дестроер плохо видит... но при его количестве ХП это не его проблема.

Ельф пристает к ельфийке:
- Ну дорогая ну давай...
- Нет не могу я сейчас милый
- Ну пожалуйста... Ну хоть один разочек
- Ну не могу... просто не могу, может завтра...
- ДУРА ВЫМРЕМ ЖЕ!!!

Баффает как-то шаман игрока. И игрок, расплачиваясь за баффы, кидает 100 адена.
Шаман возмущённо говорит:
- Вчера я баффал твоего второго чара, и ты за те же баффы дал мне 10к.
Игрок отвечает:
- Мой второй чар - скавенджер, а я - варриор...

Встречаются две подруги - тёмная и светлая эльфийки, которые давно не виделись. Сидят, болтают, тёмная рассказывает - у меня в кавалерах недостатка нет. Сегодня с одним встречаются, завтра - с другим. А светлая говорит - Я, наверное, несовременная, но у меня такие принципы - я твердо решила оставаться девушкой, пока [size=12]не буду уверенна, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
- Ой, тяжело, наверное, так жить.
- Да, в общем-то, нет. Только вот муж психует….

Вчера на площади в Гиране дварф в сумку залез, я сначала не заметил, потом сумку открываю - сидит.

ДЕ папа, отправляясь в Элмор:
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное для сексуальных утех и извращений!
- Да ты что, доченька, я же отец тебе - я не могу этого позволить!
- (вздыхая) Хорошо... пойдем по длинному пути.... Привези мне, батюшка, цветочек аленький.

Приходит орк в костел на исповедь и говорит священнику:
- Падрэ, я согрешил.
- В чем заключается грех, сын мой?
- я обманул гнома...
Падрэ после короткого раздумья:
- Это не грех, сын мой. Это ЧУДОООООО!

Два орка беседуют:
- А что Это у тебя за синяк под глазом?
- Подрался из-за любимой женщины.
- Ух ты!А с кем?
- с женой...

0

11

Написал Асмодей ( я просто пренесла из другой темы)

Народные приметы.. :friends:  :rofl:

   Если чешется нога, то это к выпивке. Это значит, что напьешься и на ногах стоять не будешь. Еще может быть так, что вы пpосто давно не меняли носки, потому что пили. Тогда точно к выпивке, т.к. если бы вы не собиpались пить, то помылись бы и поменяли носки.

   Если чешется pука, то это к выпивке. Потому что pуки пpосто так не чешутся. Особенно эта пpимета усугубляется тогда, когда pука чешется, а почесать вы ее не можете - она тpясется. В этом случае выпить пpосто необходимо.

   Если чешется шея, то, значит, дело идет к выпивке. Это значит что кадык, пищевод и пpочее содеpжимое тpебует алкоголя. Вы должны непpеменно выполнить тpебование, ведь вы же не вpаг своему оpганизму.

   Когда чешется ухо, его обязательно нужно почесать. И задуматься: <А не выпить ли? А ведь и пpавда, почему бы и нет?

   Когда чешется голова, это значит, что там пpоисходит тяжелый мыслительный пpоцесс, и чем лучше голову чесать тем этот пpоцесс пойдет лучше. Hу а pаз голова сообpажает хоpошо, то это значит, что вы давно не пили. А это, в свою очеpедь, наводит на опpеделенные мысли.

   Если чешутся половые оpганы, плохи ваши дела. Это ведь может быть какая-нибудь инфекция. Пить надо сpочно бpосать. Hо пpежде чем бpосить пить, надо обязательно напиться, а то когда тепеpь доведется?..

   Если у вас чешется гpудь, то это к выпивке. Это идет отдача из шеи. Она доходит и до живота, но живот может потpебовать алкоголя и самостоятельно, ведь в спиpте очень много калоpий, столь необходимых внутренним органам.

   Если чешется пятая точка, это к выпивке. Раз она чешется, значит, вы давно на ней не сидели. Раз давно не сидели, значит надо отдохнуть, посидеть. Хоpошо так посидеть, с душой. А разве без выпивки так посидишь?

   Если чешется лоб, значит вы давно по нему не получали. Получить по лбу можно, конечно, и в трезвом виде, но ведь в пьяном интересней.

   Если чешется под мышкой, то ни в коем случае не чешите. Лучше выпейте стакан водки. Пpосто так. Вдpуг чесаться пеpестанет?

   Если начинает чесаться спина, то и хpен бы с ней. Пускай чешется. Это она пpосто завидует дpугим внутpенним оpганам, котоpые свою дозу алкоголя могут получить. Hе пpислушивайтесь к мнению спины. Деpните еще стакан ей назло.

   Если чешется щека, то это не так уж и плохо. Было бы хуже, если бы она не чесалась. Потому что чешется она к выпивке. Тепеpь понятно, почему все будет так плохо, если она не будет чесаться?

   Если чешется нос, то это к выпивке. Hаpодная пpимета. А с наpодом не поспоpишь!!!

   Если у вас не чешется ни одна из деталей вашего оpганизма, то пpислушайтесь к нему получше, вдpуг все-таки зачешется. Если все pавно ничего не чешется, то ни вкоем случае не ищите повод выпить. Выпейте без повода, потому что повод ищут только алкаши.

       :drinks            :black_eye:            :drinks            ^crazy            :drinks           :black_eye:           :drinks

0

12

Продолжим .......... немного анектодиков :rofl:

Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!!
Командир орков: Да смотрите, не перепутайте как в прошлый раз…

Офф топ про гномов
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью:
- Сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом.
Так новичок-подмастерье сразу стал кузнецом.

Хуман подъезжает к ранчо, слазит с коня и идет к дому.
Навстречу ему выбегает девушка:
- А где отец??!
- Его убили.
- Кто это сделал??!
- Я не знаю, но эти гномы заплатят за это.
Хуман уезжает, через некоторое время возвращается и молча вываливает
на стол мешок денег. Девушка:
- что это??
- Они заплатили.

У Тёмных эльфов нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал"...

Три недели после свадьбы. Молодая Орчиха прибегает к матери вся в слезах......
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! УжОс!
- Спокойно, доченька, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да Это я знаю. А с трупом чего делать?

В понедельник МИД Элмора выразил глубокое сожаление в связи с избиением в деревне орков эльфийского дипломата. Сначала мы собирались побить трех эльфийских дипломатов, но, к cожалению, двум из них удалось убежать» — говорится в заявлении.

- Эльф, послушай что я тебе скажу!
- Орк, да ты на меня то посмотри.

- Слышал, орки заблокировали логово Антараса уже как неделю.
- что случилось?
- Антарас умер.
- Скорбят?
-  Нет ЖРУТ...

0

13

Анектотикиииииии :P

Идет по лесу орк  ищет грибы, как даун
-Грииииииибооооооочки, гриииииибоооочки.
Вдруг натыкается на странный гриб, подбирает его, а ето старичек лесовичек.
- здраствуй орк я выполню твои 3 любых желания
-Прааааавдаааааа(роняя слюни)
-Да! конечно загадывай!!
-Хооооооооочуууууууууу стааааааать нормаааааальным
Орк перестаёт ронять слюни, начинает все понимать и от радости кричит
-Обосраться,ебанут*ся ………..Грииииииииибоооооочки

Про темных эльфов:
-Сколько нужно темноухих чтобы вкрутить лампочку?
-Неодного. Лампочку вкрутит человек, а темноухие будут стоять рядом и презрительно насмехаться над этой тупой магией.

Про светлых эльфов:
Что нужно подарить на юбилей бракосочитания молодой эльфийской семье, чтобы поссорить мужа с женой?
-Колготки.

Про гномов:
Как  быстро разбудить спящего гнома?
-Нагнуться к нему и тихонько сказать на ухо - СОСКИ.

Что делать если каждому представителю воинов от всех расс дать меч А грэйд?
-Орк будет им ковыряться в зубах.
-светлоухий будет кайфовать от того, ну как же он идет к Его костюму.
-Темноухий будет тыкать им все, что кажется ему противным.
-Гном Его просто продаст.
-А человек?
-А человек будет просто ВЫПЕНДРИВАТЬСЯ!

Сидит орк тирант весь такой из себя: Blue Wolf сет, Bellion Cestus - все дела, рядом с ним орченок, сынок его.
Орченок:
- Паап А ты Торфа или Премо боишься??
- Нет, сынок, не боюсь.
- А вот Дрэйка или Блэйд Квин боишься??
- Нет, сынок, ни Дрэйка ни Блэйд Квин
Неподалеку появляется орчиха в Дум сете и с АОБА
Оба  тупо смотрят на нее
Орченок:
- Даааа, значит ты одну только маму боишься...

0

14

Продолжаем ........Анекдоты!!!!  :tomat 

Cидят 2 гнома - торгуют...
Первый гном: продам ADMIN SKIN (дорого)!
Второй гном: шкурки то свежие?
Первый гном: Да. Сразу после отката

Эльф поучает орка:
- Запомни, орк, умный чар всегда во всем сомневается. Только нуб может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Ты увеpен в этом, эльф?
- Абсолютно.

Реклама орды: Если вы начнёте играть за орка, то в числе прочего вы получите возможность попутешествовать по миру Аден, увидеть разные локации, встретиться с интересными игроками и убить их!

Сидят два орка на пристани Толкин Вилэндж, журнал "Плейбой" листают... Один говорит:
- Ну и меню!

Эльфийская парочка нежится на солнышке:
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши чем есть...

Бежит по дорожке дестроер, а на встречу ему какой-то клан.
Hу, решили они на него наехать, а дестроер достал полеарм и начал с ними махаться. Весь клан полег, а дестроер дальше побежал.
Через некоторое время рулер клана поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре, а че ж он с лохами то делает...

Вот мудрость эльфов: эльфы бесконечны.
Люди рождаются и умирают.
Эльф - бессмертен.
Правильный бой и маневр - так бьются люди.
Неисчерпаема и неисчислима битва эльфа...но тут появляется орк и все портит.

0

15

...Мдяяя! =)

0

16

...Спасибки тебе Олюшка за аватарку!)))) Понравилась, оценил!!! =)

0

17

...Инак Анекдот - Хотя какой анегдот?! =)   Хто там про травку чё говорил? =)))))))))))))))))))))))))))))

0

18

...а аватарка - правда клёвая! =)

0

19

<==>

0

20

....Кадаж у нас народу  прибавится?! :syicide

0

21

Серёг пока надо своими силами справляться.Я скоро к вам присоединюсь, у меня проблемы да жизнь не наладиться что-то(. Но я расчитаваю на Вас!

0

22

...Не посрамим - Командир! =) Вырастим баскетболистами и го го го го..., волосатыми, мускулистыми и го го го го....!!!! )))))))   :) :drinks

Отредактировано Pretorian (2007-08-06 15:28:22)

0

23

Ааааааааа, Дум собрал и СЛС на +5 заточил!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) :yahoo   :drinks

0

24

Молодчина  :yahoo

0

25

класс!  :)

0

26

....Мммммм, млин, я думал быстрее до 52 доберусь! :black_eye: ...Ну может на этой хоть недельке возьму! :)

0

27

Серега так давай с тобой качаться уже!!!пора!!

0

28

:yes: Согласен Тёска с тобой абсолютно!!!))))) :drinks Где качаться будем? Я до последнего времени в катах кач! У тя есть какие нить предложения?=)

0

29

Так и я могу скоро к ВАМ присоединиться я уже 49 TX :bye:

0

30

Нарооод??? Давайте соберёмся - пифка попьём, а?  А-то скучно чё-то?!!! Мелок не пашет...! :(
Давайте пифка попьём!!!!  :bravo  :drinks

0


Вы здесь » AssInFire(AIF®) » Не о чём ................. » Не о чём....................